| |
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?.. |
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Вы из Москвы или из России?
-Даже у стен есть уши,-успокаивал крокодил гена Чебурашку.
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...
Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!
Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же
позвонил своему другу:
- Ты видел в газете объявление о моей смерти?
- Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В):
Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)
- Привет. Как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.
Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у
которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных
которому он никогда раньше не видел.
"Какой красивый бриллиант!" - замечает бизнесмен.
"Да, очень красивый, - соглашается женщина,
- это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает
проклятие бриллианта Клопмана."
"Какое проклятие?"
"Сам Клопман..."
Во время приезда Буша в Латвию... Ходят 2 президента Буш и Вайра Вике
Фрейберга по городу, ходят-ходят... устали... Буш говорит:
- Вайра сделай мне миньет!
- Хорошо! Только стань на стол...
- Хорошо, отвечает Буш После миньета Буш говорит:
- Все было хорошо, только не пойму, зачем мне надо было становится на
стол...
- Латвия не перед кем на колени не становится...
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.
Я не на столько богат здоровьем, чтобы пользоваться бесплатной медициной
в современной России.
Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому: ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !
- Почему иудеи и мусульмане не едят свинины?
- Что тут непонятного? Христиане тоже не едят обезьян.
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы
на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает
расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными
воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария - прирожденная афро-американка.
чем отличается девушка от дерева?
- дерево сначала пилят а потом валят
- а девушку сначала валят а потом пилят!
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летел Путин в Москву, самолет упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек
Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн.
человек. Бомба все еще прыгает...
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых
результатов, пожалуйста, смывайте воду!!!
Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все ожидания!!
сумасшедший дом: Псих готовится на виписку.Выходит от врача и
встречается со своими корешами... ну и один ему говорит:
- Ну, что они там у тебя спрашивали?
- да много чего
- А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь?
- конечно
- Ну и что ты им ответил?
- нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!
Сын спрашивает у отца:
С-папа что такое виртуальная реальность?
Папа задумался и говорит:
-Встань за дверь и слушай.
Кричит жене:
-Жена иди сюда
Ж-что надо?
П-вот ты бы дала негру?
Ж-ты что охренел,нет конечно
П-не спеши,а за 200$
Ж-нет,отстань
Папа догнал вознаграждение до 1000$
Ж-Ну за 1000 баксов наверное бы дала,купили бы домой новый холодильник,
сына надо в школу одеть-обуть,дома денег нет нихрена,точно,дала бы
П-Ладно иди.-Кричит дочке-Дочь иди сюда
Д-Что надо?
П-доча ты бы дала негру.
Д-с какой стати,нет конечно,ты за кого меня принимаешь?
П-а за 200$ не дала бы?
Д-нет,не дала бы
Папа догнал так-же до 1000$
Д-за штуку можно,пошла бы в институт,выучилась бы,у вас денег нет,а мне
надо учиться,давай,где негр?
П-ладно,иди давай
Дочь ушла.
П-сын выходи,ну вот сын ты слышал все,что мы имеем:виртуально мы имеем
2000$,а реально мы имеем двух проституток в доме.
Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Загорает комар на пляже. Проходит слон в поисках места.
Комар пищит недовольно - Ходят тут всякие, потом, блин, трусы пропадают.
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
- Давай зайдем!
- Ты что, это же для мужиков только.
- Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
- Ты куда хочешь: в рай или ад?
- В ад.
- Почему?
- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж
точно знакомых не будет.
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит:
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насал на скатерть-самобранку.
- Почему на воре шапка горит?
- Это русские так прикалывались, когда еще не умели торговать нефтью!
Надоело Путину слушать обвинения в свой адрес в бедах страны, и поручил
он договориться с оппозицией.
И докладывают ему, что с ним хочет поговорить Зюганов.
Заходит, значит, Зюганов к нему в кабинет, а радостный Путин его и
спрашивает:
- Неужели это правда, что вы перестанете меня критиковать? Да вы
садитесь, садитесь-в ногах правды нет.
Зюганов:
- Вы правы. Она между ними.
Кролики - это не только ценный мех.
Но и три-четыре милилитра в час!!!
|
|
|
[an error occurred while processing this directive]
|